Je suis née dans un foyer croyant, où j’ai grandi avec mes frères et sœurs. Dès mon plus jeune âge, j’ai été attiré par les sports de compétition et le divertissement. Je n’avais plus envie d’écouter la Parole de Dieu. La voix de la conscience dans mon cœur a diminué peu à peu, et les questions de foi sont devenues bon marché et dénuées de sens. J’ai commencé à contester d’abord la manière dont les croyants lisaient la Bible, puis la place de la Bible dans son ensemble à côté des écrits sacrés des autres religions. Et si l’homme était intrinsèquement bon, et non pas pécheur et faillible, comme l’enseignaient les croyants à la lumière de la Bible ?
La philosophie du yoga a comblé le manque de spiritualité
Lorsque j’attendais notre premier enfant, j’ai commencé à pratiquer le yoga pour maman à quelques rues de notre maison. Certains cours de yoga ressemblaient à de la gymnastique relaxante, mais il y avait des instructeurs dont la philosophie du yoga était basée sur les religions orientales. En s’écoutant soi-même et en écoutant les sensations de son propre corps, une base confortable a été construite, d’abord pour s’accepter tel que l’on est, puis pour devenir de mieux en mieux expérimentateur, connaisseur et maître de soi et de sa propre vie dans le contrôle de l’énergie de l’univers.
J’ai commencé à suivre régulièrement des cours sur les thèmes les plus philosophiques. Quelque chose en moi m’avertissait de la fausseté de tout cela, mais je continuais à me joindre au reste du groupe en récitant de longs mantras parallèlement aux mouvements de gymnastique. Nous discutions avec notre instructeur du contenu et de la signification des mantras. Elle nous a expliqué qu’ils étaient utilisés pour se concentrer et, à un niveau plus profond, pour invoquer, par exemple, les esprits de la nature afin de soutenir le développement de notre propre conscience. De nombreux mantras portent le nom de ces esprits. Cette façon de penser était en totale contradiction avec la doctrine chrétienne de la Bible.
Lorsque ma famille et moi avons déménagé en Extrême-Orient, j’ai cherché les coordonnées de plusieurs communautés de yoga. Je les ai contactées avec la ferme intention de devenir une meilleure personne et d’acquérir de plus en plus de clarté sur le problème d’être dans le monde. J’ai trouvé un groupe où les frais mensuels étaient élevés, mais où tout le monde était invité à rejoindre le « chemin de la lumière ». J’ai lu beaucoup de littérature sur le « chemin du développement spirituel » que l’on trouve dans les salles de yoga, où les auteurs décrivent une grande variété de connexions avec le monde des esprits. Je suis devenu de plus en plus superstitieux à l’égard de divers aspects de la vie quotidienne.
L’éveil
Soudain, j’ai été confronté à une contradiction : mon concept moral n’était plus basé sur le bien de mes semblables. Toute cette littérature nous conseillait d’écouter la voix de notre « moi infaillible » de l’intérieur. La contradiction était déroutante dans de nombreuses situations. J’ai commencé à porter un regard critique sur mon parcours. L’euphorie partagée du cours de yoga disparaissait toujours à la fin de la pratique, et personne ne semblait avoir quelque chose à se dire. Quel était l’amour qui était désigné comme la force motrice de ce chemin ?
J’ai discuté avec différents « gourous » du sens de la vie et du vide que je ressentais. Chacun d’entre eux m’a dit qu’il n’y avait pas de réponse, mais qu’il fallait créer sa propre vérité et apprendre à tolérer l’incertitude. C’est alors que je me suis souvenu de l’amour extraordinaire que j’avais éprouvé, enfant, parmi les croyants. Si seulement je pouvais me jeter dans la peau de ces petites personnes enfantines qui n’essayaient pas de trouver quelque chose par elles-mêmes, je me suis demandé.
Et si la Bible était vraie ?
J’ai commencé à lire la Bible. Il est dit à plusieurs endroits que la voie de la pensée de Dieu est cachée au monde. Le chemin de la perdition était réputé large et de nombreuses personnes l’empruntaient. « Mais la porte est étroite, et le chemin est une porte de vie », ai-je lu dans les paroles de Jésus dans le Nouveau Testament.
Les lettres de Paul m’ont touché. Elles contenaient le même amour et le même enseignement que ceux dont j’avais fait l’expérience dans mon enfance. Il semblait y avoir une base plus solide que l’homme pour toute cette précipitation et cette fuite. Un monde créé et soutenu par Dieu, un chemin tracé par l’amour de Dieu, auquel chacun de nous a été appelé.
La seule chose demandée à l’homme était de s’humilier pour accepter cette réconciliation toute prête. “Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu’un entend ma voix et ouvre la porte, j’entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi.” Jésus a dit. (Rév. 3:20) Père céleste, si c’est ta volonté, conduis-moi dans ton royaume, montre-moi le chemin de ta maison, ai-je prié. Tu as promis que celui qui cherche trouvera et que la porte sera ouverte pour celui qui frappe. Montre-moi que c’est vrai.
La foi est personnelle
Je me suis longtemps demandé pourquoi je ne pouvais pas avoir la foi alors que mon conjoint ne l’avait pas non plus. Un soir, alors que je réfléchissais douloureusement à cette question, j’ai eu envie de prendre la Bible. Je l’ai ouverte et j’ai commencé à lire un passage qui racontait l’histoire d’une grande foule qui suivait un Jésus parlant et faisant des miracles. Jésus leur a dit, “Si quelqu’un vient à moi, et s’il ne hait pas son père, sa mère, sa femme, ses enfants, ses frères, et ses sœurs, et même sa propre vie, il ne peut être mon disciple. Et quiconque ne porte pas sa croix, et ne me suit pas, ne peut être mon disciple.(Luc 14:26-27)
Ces paroles de Jésus m’ont assuré que la foi est une affaire personnelle. Je pensais cependant que je n’avais pas besoin de réfléchir à mes propres transgressions, ni de m’humilier pour me repentir. Dieu voyait mes péchés et avait promis de les pardonner. À partir de maintenant, comme ça, tranquillement, j’ai pensé. Je me sentais constamment nostalgique. J’ai toujours oublié Dieu dans les moments où la vie me souriait, et quand je faisais face à la douleur, quand je n’avais plus d’autres moyens, je l’invoquais dans la prière.
“Je suis au milieu d’eux”
Paroles de Jésus: “Car là où deux ou trois sont assemblés en mon nom, je suis au milieu d’eux.” (Matt 18:20) et la communion étroite des croyants, que l’on trouve souvent dans les lettres de Paul, me parlaient encore. Cela m’a rappelé un moment dans mon église d’origine, il y a quelques années, un moment dans lequel je m’étais retrouvé sans le vouloir.
D’une manière ou d’une autre, j’évitais généralement ce genre de situation. À l’époque, je passais le dimanche avec mes frères et sœurs croyants. À l’heure suivante, ils ont allumé l’ordinateur et se sont installés ensemble pour écouter les réunions. Je me suis sentie mal à l’aise et je me suis retirée dans une autre pièce. Dans le petit appartement, le son circulait librement d’une pièce à l’autre et, involontairement, j’entendais l’accompagnement dans la pièce où je me trouvais.
J’ai été impressionné par l’humilité et le respect avec lesquels le prédicateur a lu le texte biblique. Et par la façon dont les personnes présentes dans l’église et près des ordinateurs le vivaient réellement, se bénissant mutuellement et chantant ensemble de tout leur cœur. Ils avaient une connexion merveilleuse, sûre et sainte les uns avec les autres, pas seulement dans leur vie quotidienne, dont j’avais l’impression de manquer.
Cela m’a également rappelé les nombreux voyages en train local que j’ai effectués lorsque j’étais étudiante à Helsinki. Les week-ends, lorsque je me rendais à Helsinki, le vestibule de la gare était rempli de passagers fidèles qui avaient quitté le train. Avec leur apparence joyeuse, en quelque sorte calme et naturelle, ils constituaient un spectacle très attrayant.Je les trouvais aussi beaux qu’un champ de fleurs.Il y avait le champ de Dieu. Alors que le train poursuivait sa route, il semblait toujours avoir avancé d’une manière ou d’une autre.
Partager l’amour de Dieu
Je désirais participer à la foi vivante, mais la porte étroite de la repentance, comme elle semblait étroite ! Impossible pour moi d’oser, d’oser, de m’humilier. Les occasions de me repentir se succédaient, et je priais toujours Dieu par la suite de me donner la force de faire cette chose apparemment impossible.
Finalement, la force est venue. Un jour de semaine au printemps, j’ai appelé ma mère et lui ai demandé de venir. Lorsque la sonnette a retenti, j’ai prié Dieu de me donner la force d’ouvrir enfin la bouche sur les questions de foi. Lorsque la porte s’est ouverte, je n’avais qu’une seule question à poser. Je voulais demander pardon pour mon incrédulité et tous mes péchés. Ma mère devait servir de prêtre du Saint-Esprit, confié à chaque croyant, et apporter les salutations du ciel en prêchant à sa fille prodigue le pardon de tous les péchés au nom de Jésus et de l’Expiation. Comme c’était bon ! Le chercheur a pu trouver, et celui qui a frappé s’est vu ouvrir la porte. J’ai presque eu l’impression de flotter au-dessus du sol en allant chercher notre fils à la garderie en ce jour très ordinaire.
L’Évangile de Luc dit, “De même, je vous le dis, il y a de la joie devant les anges de Dieu pour un seul pécheur qui se repent.” (Luc 15:10). À l’église, nous pleurons des larmes de joie avec des croyants, connus et inconnus, qui n’ont jamais été là auparavant. “Aimez-vous les uns les autres. À ceci tous connaîtront que vous êtes mes disciples” Un tel amour et une telle compassion, une telle joie, je n’aurais jamais pu les imaginer.
Autrice: Elina